 
Главная Привет всем кто хочет иметь хорошее настроение!!! игры Заходите на мой сайт и вам не будет скучно и одиноко! рефераты Если знаешь анекдот, пиши в "Гостевой" Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.------- Барин - денщику: -Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца! - Но, барин... -Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается царапается... Барин, глядя на все это: "Эх, Семен! Не любят тебя коты..." ----------------- Марьяиванна Вовочку спрашивает: - А скажи-ка нам, Вовочка, кто сейчас самый популярный человек в мире? Вовочка, не раздумывая: - Майкл Джексон! Марьяиванна недовольна: - Садись, два! На следующий день: -И так, Вова, может быть, ты сегодня скажешь, кто самый популярный человек в мире? -Вовочка, опять же не раздумывая: - Марьиванна, самый популярный человек в мире - Президент, В. В. Путин! -Молодец, Вова, исправил двойку! Садится Вовочка на место, вытаскивает портрет супер звезды и говорит: - Cорри, Майкл, это бизнес! ------------------- Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом! - Я так и стою, дурень! ------------------ И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься? -------------------------------- Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пяточок: - Про какого Иа?!. - Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется... Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!! ----------------------------- Винни Пух идет на очередной день рождения к ослику Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка". --------------------- Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались! -------------------------- - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не &бутся, то во что остается верить?! ------------------------------------------ Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку: - Пятачок, ты хочешь меду? - Кто же его не хочет. - Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед. - Но, Винни, они же меня закусают. - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим. Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни: - Винни, где же там за холмом речка? Винни с трудом повернув голову отвечает: - Ты еще, свинья, про мед спроси. Сегодня у жителей Вилларибо горе - у них сгорело поле канапли, но жители Виллабаджо очень обрадовались этому событию - ветер то дул в их сторону. ----------------------------------------- На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой: - Сынок, бутылочку не выбрасывай! ----------------- Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает:- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то! -------------------------------------- Приходит Пятачок 1го сентября в школу (все лето он с Винни пухом курил кон*плю) и задают ему домашнее задание написать сочинение "Как я провел лето". Приходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, мне задали написать о том как я провел лето, но не буду же я писать, что мы с тобой все лето долбили? Винни: - А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!! И вот Пятачок пишет: "Проснулся я - почитал, покушал - почитал, пришел Винни - мы снова почитали, пошли погулять - по дороге читали, пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом". --------------------------- Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - офигеешь. Ну, - Иван думает - помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде -отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично: - Чего в натуре надо? - Вот ...воды ... хотел ... напиться! - Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает? ----------------------------- Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты му$a-aк! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!! ------------------------------------- Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! -------------------------- В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб. ----------------- Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... ---------------------- - Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать. Мать pугает маленького Вову: - Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо ---------------------- Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. -------------------------------------- Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор? --------------------- - Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика - один большой другой, маленький. Какой подарим? - Конечно маленький. Большой сами скурим. --------- На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. ---------------------------- Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Отдай, сволочь... --------------- Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! ---------------- ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! --------------------- Разговаривают два преподавателя около деканата:- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору:- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! --------------------------- Кто как представляется.- Бонд. Джеймс Бонд. ОО7. Агент ОО7.- Андерсон. Памела Андерсон. 16. Размер 16.- Мария. Просто Мария. Трахаться. Просто трахаться.- Моисеев. Боря Моисеев. В ж...у. Сначала в ж...у.- Сантана. Карлос Сантана. Мария. Мария-мария. Оу, мария-мария.- Гонсалес. Педро Гонсалес. Мария Педро Гонсалес. Хосе Мария Педро Гонсалес. Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес.Хуан Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес... И т.д. ------------------------------- Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"... |